J’ai rencontré mon mari il y a 9 ans, et aujourd’hui marque la 6e année de notre mariage. En écrivant ces mots, je me rends compte à quel point le temps passe vite. Tous les jours, je me rends compte à quel point le temps passe vite. Kikoo, la trentaine.
C’est drôle, il y a 10 ans, si on m’avait dit que je me marierai un jour, ou que j’aurai une relation qui durera plus de 5 ans, je me serai bien marré.
C’est de loin la plus longue relation que j’ai eu. Il m’arrive souvent de nous regarder et de me demander sérieusement comment on a fait pour en arriver là?
Notre mariage est loin d’être un long fleuve tranquille, nous ne sommes pas parfaits (enfin, lui oui, moi non), mais je trouve qu’on s’en sort bien, qu’on s’entend bien, et surtout, qu’on rigole bien. On se tape des barres pas possible ensemble, c’est un truc de fou.
Bref.
Une chose est sure, et ça saute au yeux, c’est qu’un mariage qui marche, c’est un travail d’équipe. Au delà de cette évidence, il y a 5 choses que mes 5 années de mariage m’ont apprises et que j’aimerai partager avec vous.
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1- Ne pas éviter les conflits.
C’est la première leçon que m’a appris notre relation. La première fois qu’on était à deux doigts (j‘arrive plus à dire cette expression sans penser à l’accouchement, hahaha) de se séparer, le fait d’avoir pris le temps de s’asseoir, de laisser chacun exprimer ce qu’il avait à exprimer et de s’expliquer sans devoir hausser le ton, est ce qui a rendu possible ces 5 années de mariage.
Avant, lorsque quelque chose me déplaisait, je le gardais pour moi pour éviter qu’on se prenne le chou. Mais à force de laisser les frustrations s’accumuler, on passe son temps à ruminer au lieu d’être présent dans la relation. Soit on fini par exploser, soit on continue de tout garder, mais dans les 2 cas, ce trop plein de frustration signe le début de la fin de la relation. Même si par la suite cette relation dure des années.
Éviter le conflit, c’est la chose à faire lorsqu’on n’envisage pas une relation sur le long terme. Si le but de la manœuvre est de construire une relation durable et saine, vouloir éviter le conflit est l’un des premiers écueils dans lequel il ne faut pas tomber.
Avec les années, je me suis rendue compte que plus le sujet était inconfortable, plus il fallait l’aborder.
C’est un travail personnel qu’on a du faire chacun de son côté, puisque, avec le temps, on s’est rendus compte que les conflits n’étaient pas des attaques contre nos personnes, mais plutôt contre nos conceptions et nos croyances.
Certaines de nos conceptions/croyances ont la peau tellement dure que pour les dégager/les améliorer, il faut un changement ou un ajustement de nos paradigmes, ce qui peut créer des disputes et des incompréhensions.
On a aussi d’un accord tacite pris la décision de ne pas mettre fin à une discussion par mauvaise foi ou pour la simple raison qu’on ne trouve pas les mots justes pour s’exprimer, qu’on est énervés, tristes ou qu’on culpabilise. Ressentir ces émotions est une chose normale.
Cependant, nos émotions ne nous définissent pas. Elles ne sont que des signaux nous avertissant qu’un ou plusieurs de nos besoins/attentes n’ont pas été satisfaits à un moment donné.
Les reconnaitre et les extérioriser peuvent créer une atmosphère déplaisante ou de discorde. Parce qu’elles nous mettent en face de la réalité. Et Dieu sait à quel point l’être humain préfère fuir la réalité au lieu de l’affronter.
Mais une fois que les émotions sont exprimées et que les choses sont dites, une dispute/une engueulade a le mérite de mettre les choses au clair et permet de repartir sur de bonnes bases. Soit ensemble, soit chacun de son coté. Un désaccord abordé avec maturité fait plus de bien que de mal, car tu en sors grandi.
Après, avec mon mari, on a très très peu de sujets de discorde. Mais quand il faut se dire les choses, on hésite pas. Jouer au martyr mais éviter d’aborder les sujets qui fâchent, ça va 2 minutes ; et il est difficile de construire une relation durable et équilibrée de cette manière.
2- Votre mari/femme ne peut pas lire vos pensées
Ça je devrais l’écrire en majuscule. Je le répète alors. LA PERSONNE AVEC QUI VOUS PARTAGEZ VOTRE VIE N’EST PAS MADAME IRMA. IL/ELLE NE PEUT PAS LIRE DANS VOS PUTAINS DE PENSÉES.
Vraiment, la vie est plus facile, plus simple lorsqu’on dit clairement à l’autre ce qu’on veut, ce qu’on attend de lui/d’elle, ce qu’on aime pas et comment on voit les choses.
Moi je ne suis pas venue sur terre pour souffrir, ok? Je n’avais jamais encore placé cette phrase sur le blog. C’est so 2017 mais ça exprime tout ce que je pense du fait de deviner les pensées de l’autre. Facilitons-nous la vie, disons ce qu’on veut. On a pas que ça à faire.
Et puis, ce qui est cool avec le fait d’exprimer ses pensées, c’est qu’on laisse une chance à l’autre de nous dire ce qu’il en pense, et cela permet à tous les deux d’avoir une discussion sur le sujet et de travailler à rendre possible cette chose, ou du moins à y trouver un compromis.
Essayez! Vous serez étonnés de tout ce que vous pouvez obtenir en libérant votre pensée.
3- Laisser à l’autre de l’espace.
Mon mari a ses hobbies qui sont complètement différents des miens. Lorsqu’il va jouer au badminton ou au golf, je ne lui demande pas comment ça s’est passé, sauf s’il me raconte. En général, ce ne sont pas mes affaires. Pas parce que je m’en fous. Mais parce qu’il a le droit d’avoir ses activités à lui, et que je m’en fous.
Par exemple, depuis qu’on est sur l’île, il s’intéresse à l’énergie solaire et a même intégré une association pour ça. Perso ça ne m’intéresse pas. Pareil, de mon côté, je fais du yoga et il s’en carre. Et tout va bien.
Je suis contente d’aller à mes cours de yoga, il est content d’aller aux réunions de son association, et tout le monde est content.
Avant d’être un couple, on est d’abord deux individualités distinctes. Et cette individualité doit être respectée au risque de l’étouffer. Et si une relation t’étouffe, c’est qu’elle n’est pas saine.
4- L’importance de prendre la responsabilité de son propre bonheur.
Ce n’est pas le rôle de votre mari/femme de vous rendre heureux(se). C’est votre responsabilité à 100%.
Les histoires de 1+1 = 1 dans le couple, c’est n’importe quoi. 1+1 n’a jamais donné et ne donnera jamais un. 1+1 = 2. C’est mathématique. Point barre.
Selon le théorème de merde de 1+1 = 1, votre relation est sans intérêt, vue qu’elle n’apporte rien.
Vous êtes deux dans la relation. Et c’est là où ça devient intéressant. Parce que chacun apporte dans la relation ce qu’il/elle a d’unique. Sa personnalité, ses qualités, ses connaissances, mais aussi ses défauts, et etc, etc.
Ce ne sera pas toujours facile de deal avec la personnalité de l’autre. Et si vous n’êtes pas équilibré dans votre vie, dans votre tête, bonjour les problèmes.
Et pour avoir une vie équilibrée, il faut savoir ce qu’on veut, et encore plus ce qu’on ne veut pas. Et l’énoncer clairement. Et être ferme sur les paramètres non-négociables.
L’autre ou les gens pourront dans la mesure du possible vous apporter leur aide et leur soutien, mais si vous ne prenez pas la décision personnelle d’être bien dans votre vie, vous ne le serez pas dans votre couple. Et personne d’autre ne pourra venir le faire à votre place.
Un mariage qui marche, c’est d’abord un travail personnel, et ensuite un travail d’équipe. Ces deux données réunies permettent de créer un environnement sain où les deux parties vont pouvoir se tirer mutuellement vers le haut et se rendre la vie plus facile, plus sereine et plus heureuse.
5- Quand on a tort, on ne fait pas son malin.
Vouloir être de mauvaise foi, faire comme si de rien n’était et éviter le sujet ne va faire qu’empirer la situation. Reconnaissez que vous avez tort, excusez-vous sincèrement (pas à l’américaine) et faites de votre mieux la prochaine fois. C’est aussi simple que ça.
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Voilà voilà.
Le mariage, ce n’est pas facile tous les jours, encore moins quand on est parents, mais je pense que lorsqu’on tient vraiment l’un a l’autre, on trouve toujours des solutions au mieux, et au pire des compromis. Et comme je l’ai dit plus haut, on s’en sort vraiment bien, on a un petit garçon trop choupinou et on rigole bien. Et ça, ça n’a pas de prix.
Merci d’être le meilleur mari du monde Jissé. Merci de participer à faire de moi la personne que je suis et de m’apprendre tous les jours le vrai sens du mot aimer. Merci pour ta sérénité, ta belle âme, ta hauteur d’esprit et ton amour inconditionnel. J’ai dû forcément faire un truc vraiment bien dans une de mes anciennes vies pour que l’Univers se dise : « il faut que je mette ce type sur sa route ». Hahaha.
J’imagine que tu vas m’offrir un parfum aux notes chyprées vu que ce sera nos noces de Chypre. On se sait. Hahaha. J’ai déjà assez de parfums comme ça, donc oublie. En revanche, un week-end sur l’ile de Chypre ne me déplairait pas du tout. 😉
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Dites-moi depuis combien de temps vous êtes en couple ou mariées et quelles sont les leçons que votre vie de couple/mariage vous a enseigné?
Merci pour tes partages empreints de sagesse. Merci de faire ce retour sur expérience, afin de nous aider à gagner du temps
Huummmm j’ai surkiffé ! Heureux anniversaire à vous
Mariée depuis 3 ans et 8 ans en couple. Le mariage avec ses hauts et ses bas, mais tellement de bons moments de fou rire. Le mariage m’a appris à accepter la différence de l’autre. Rhalala mon mari et moi c’est le feu et l’eau. Il est si calme et moi, je suis débordante d’énergie donc toujours bruyante et je me casse la tête tellement. Mon mari est la définition parfaite de la zenitude et moi du stress.
On évolue avec amour ensemble et avec nos différences. Gros bisous et bon séjour au pays.
Un article très sincère et très vrai.
Ici c’est bientôt l’anniversaire de nos 9 ans, mais seulement 4 mois de mariage. Les notions qui font le plus écho en moi c’est de pas éviter le conflit, et dire ce que l’on veut. Pour le premier, ça n’a jamais été problématique puisque je suis du genre à dire tout de suite quand je suis contrariée, que je n’aime pas un comportement, ou juste que je suis saoulée !! Si un sujet me tient à cœur j’ai envie d’en parler tout de suite, de savoir l’opinion de l’autre, de comprendre son point de vue s’il est différent. Si ça doit mener à une grosse dispute peu importe, car une dispute pour moi c’est juste un instant, ça ne définit pas une relation, même s’il y en a pleins, tant que c’est fait dans le respect de l’autre. Et comme Stéphan et moi on était très très différents il y en a eu des disputes, mais quel enrichissement d’être confronté à quelqu’un qui ne partage pas les mêmes idées ! Au final on se rend souvent compte que dans le fond du fond les valeurs de vie sont partagées et c’est l’essentiel. Et puis aussi au fur et à mesure qu’on grandit et qu’on est ensemble, on s’influence l’un l’autre et nos avis peuvent parfois se retrouver dans un « milieu » entre son avis et le mien, et c’est très bien.
Pour ce qui est de dire ce que l’on veut, ça a été une des choses les plus difficile pour moi. Parce que dans ma tête j’ai ces idéaux parfois, ces envies de comment cela doit se passer. J’ai pris des années avant de comprendre que c’est quasi impossible que la personne en face déchiffre tout, décode ce que je souhaite tout le temps. Ça a été une révélation quand j’ai compris que pour avoir ce que je voulais, je pouvais simplement le dire. Il y avait toujours eu cette frontière ridicule qui me faisait croire en gros que si j’exprimais clairement ce que je veux c’était moins « sincère », moins « spontané ». Je souhaite à tout le monde d’ouvrir vite les yeux sur ça. Un exemple totalement anodin et matérialiste mais parlant : si j’espère avoir un bijou pour mon anniversaire, je vais simplement lui dire plutôt que de déballer une robe le jour-J et être déçue qu’il n’ait pas capté des allusions. C’est facile de prendre l’exemple d’une chose matérielle mais ça marche pour tout. Bref, aujourd’hui je n’hésite plus à dire dont j’ai envie. Bien sûr je pense qu’il faut aussi laisser sa place à l’autre d’être qui il est sans vouloir le « formater » par rapport à vos envies, mais s’il y a des situations précises où vous attendez quelque chose, au mieux vous aurez ce que vous voulez, au « pire » vous aurez verbaliser et ça aura pu être une discussion intéressante pour peut-être trouver un compromis entre vos envies et celles de l’autre.
Merci pour ce chouette article en tout cas ♥
Le plus beau dans une relation de couple c’est pour moi d’évoluer ensemble, d’apprendre toujours plus à se connaître, s’entraider et se soutenir. It’s a team work. Un travail à deux et un travail individuel.